館長的話:
吵架是愛情的殺手
請多替另一半著想,好好處理的話也許反而能急速增溫唷!
(一個巴掌拍不響也是個好方法)




「打是情,罵是愛」,在兩性一切講求平等的年代,老早已不再適用,

要丟進字紙簍了。但是,如果還有人真相信這一套,請看下面的心理學研究。


這項研究,是由美國北卡羅萊納州的「和平學院」心理學助理教授

貝蒂‧葳邱﹝Betty Witcher﹞領頭做的。順帶提一下,這個學院名字取得好,

因為,研究同樣也發現,親密關係裡,體貼的心、親暱的稱喚﹝甜心、我的愛和達令。﹞

都遠比不上避免責罵和嘮叨還來得重要。換成外交辭令,「避免戰爭」比起歃血約盟,

更能建立真正的和平。


打絕對不是情,罵也根本不是愛,一定要搞清楚這項原則,

才能夠嚴正反駁那些不知為何理由,主張伴侶總會「床頭吵,床尾和」的人。

因為,特別是在長期的親密關係裡,打、罵、責備所醞釀、帶起的能量,


絕對不是靠甜言蜜語、或親熱動作就能夠撫平。長期關係裡,

「親密」是假設本來就應該存在的,但責罵、怒吼這些大動肝火的場景,

卻未包含在這套戲碼內。如果親密關係是個灌氣飽滿的氣球,

裡頭氫氣是愛和溫柔相待,而責罵交戰就是氣球表面的漏洞,

一洩,再洩,也不是原來的氣球了。


貝蒂‧葳邱的研究,找來九十四對正在交往的伴侶,他們全都是大學生,

平均交往兩年。他們必須填寫問卷,評量和伴侶的親密感與解決衝突的方式。

依據現在年輕人談戀愛的速度,交往了兩年,該有的親密行為,大概也都有過了,


﹝回想起那個把月亮當鑽戒的廣告,那對戀人的交往,恐怕還不滿兩年喔。﹞因此,

貝蒂發現,對衝突採取正向反應,不能夠增加親密感,

反倒是兩個人如果能避免掉言語上的攻擊,包括怒言相向,

或是污辱對方,卻可累積親密感。


正向反應在這裡指的是,理性而且平靜的討論問題。至於言語攻擊,

那麼再清楚不夠了。有時候,戀人間的戰爭,可以到尋常人都難以置信的程度,

懷疑:「咦,他們不是一對嗎,怎麼吵起來,比世仇還兇?」


這個月的《單身月記》裡,作者寫到她的一名女友:

「與我同樣沒EQ的艾莉森,在聽完我今天被人當成精神病的經驗後,

她也承認自己在感情中有時也像是虐待狂似地在對待男友。」講句公道話,

談戀愛是最接近虐待狂的一種狀態,愛的時候癡狂執迷,

對陣時各種傷害、汙辱、激動、謾罵都說得出來,盡情傾洩人性裡的壓抑,

以為對方既然已承載了我的愛,也必然能承接我的情緒垃圾。


然而,心理學研究一再證實,愛與戰爭終究是兩回事。戀人間的爭吵,

往往也會導緻沮喪、進食障礙、酗酒、心臟疾病和慢性疼痛症狀。所以,

為了雙方的幸福緣故,愛裡面不應有戰爭。「情緒管理」﹝或者更直截了當的,

就說是憤怒管理﹝ANGER MANAGEMENT﹞也是親密關係裡的必修學分。
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