我的小圖書館

館長的話:
吵架是愛情的殺手
請多替另一半著想,好好處理的話也許反而能急速增溫唷!
(一個巴掌拍不響也是個好方法)




「打是情，罵是愛」，在兩性一切講求平等的年代，老早已不再適用，

要丟進字紙簍了。但是，如果還有人真相信這一套，請看下面的心理學研究。


這項研究，是由美國北卡羅萊納州的「和平學院」心理學助理教授

貝蒂‧葳邱﹝Betty Witcher﹞領頭做的。順帶提一下，這個學院名字取得好，

因為，研究同樣也發現，親密關係裡，體貼的心、親暱的稱喚﹝甜心、我的愛和達令。﹞

都遠比不上避免責罵和嘮叨還來得重要。換成外交辭令，「避免戰爭」比起歃血約盟，

更能建立真正的和平。


打絕對不是情，罵也根本不是愛，一定要搞清楚這項原則，

才能夠嚴正反駁那些不知為何理由，主張伴侶總會「床頭吵，床尾和」的人。

因為，特別是在長期的親密關係裡，打、罵、責備所醞釀、帶起的能量，


絕對不是靠甜言蜜語、或親熱動作就能夠撫平。長期關係裡，

「親密」是假設本來就應該存在的，但責罵、怒吼這些大動肝火的場景，

卻未包含在這套戲碼內。如果親密關係是個灌氣飽滿的氣球，

裡頭氫氣是愛和溫柔相待，而責罵交戰就是氣球表面的漏洞，

一洩，再洩，也不是原來的氣球了。


貝蒂‧葳邱的研究，找來九十四對正在交往的伴侶，他們全都是大學生，

平均交往兩年。他們必須填寫問卷，評量和伴侶的親密感與解決衝突的方式。

依據現在年輕人談戀愛的速度，交往了兩年，該有的親密行為，大概也都有過了，


﹝回想起那個把月亮當鑽戒的廣告，那對戀人的交往，恐怕還不滿兩年喔。﹞因此，

貝蒂發現，對衝突採取正向反應，不能夠增加親密感，

反倒是兩個人如果能避免掉言語上的攻擊，包括怒言相向，

或是污辱對方，卻可累積親密感。


正向反應在這裡指的是，理性而且平靜的討論問題。至於言語攻擊，

那麼再清楚不夠了。有時候，戀人間的戰爭，可以到尋常人都難以置信的程度，

懷疑：「咦，他們不是一對嗎，怎麼吵起來，比世仇還兇？」


這個月的《單身月記》裡，作者寫到她的一名女友：

「與我同樣沒EQ的艾莉森，在聽完我今天被人當成精神病的經驗後，

她也承認自己在感情中有時也像是虐待狂似地在對待男友。」講句公道話，

談戀愛是最接近虐待狂的一種狀態，愛的時候癡狂執迷，

對陣時各種傷害、汙辱、激動、謾罵都說得出來，盡情傾洩人性裡的壓抑，

以為對方既然已承載了我的愛，也必然能承接我的情緒垃圾。


然而，心理學研究一再證實，愛與戰爭終究是兩回事。戀人間的爭吵，

往往也會導緻沮喪、進食障礙、酗酒、心臟疾病和慢性疼痛症狀。所以，

為了雙方的幸福緣故，愛裡面不應有戰爭。「情緒管理」﹝或者更直截了當的，

就說是憤怒管理﹝ANGER MANAGEMENT﹞也是親密關係裡的必修學分。